Se rueda...

Qué fácil es prostituirse

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Tue, 09 Sep 2008 07:32:00 +0000

¡Me lleva! Ojalá fuera en una buena cama. Después de tanto tiempo de sacarle la vuelta al toro y ahora sí que me agarró por los purititos cuernos.

Yo, que me he rehusado a ejercer voto alguno. Yo, a quien se le hacía la boca grande al decir que no tenía precio, que nadie me podía comprar. Yo, que, sin creer en la honestidad del sistema, prefería atacarlo con mi “no hacer” inconforme. Yo, que tanto he criticado a los “lame huevos” (disfrazados o no). Sí, YO. Puta y mil veces ¡puta! Y todo por unos míseros centavos.

Te vendiste mi Zihuatl, esa es la verdad. No pongas a Renata de pretexto; la leche y los pañales pueden venir de otros sitios menos escabrosos. Eres una cobarde.

¡Urge!

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Mon, 18 Aug 2008 01:29:00 +0000

Necesito un cambio...
De casa, de nombre, de trabajo, de hombre, de ropa, de hábitos, de círculo, de piel, de lo que sea, pero cambio al fin.
¡Urge!

Esta noche SÍ

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Sun, 23 Mar 2008 06:24:00 +0000

Y yo estoy…

Escribiendo palabras blancas
Recreando el momento
Escapando y volviendo
Deslizándome suavemente
Arriesgándome a ganar
Reteniendo el sabor de tu piel

Y tú, TÚ estás aquí

¡Qué regalote!

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Sun, 23 Dec 2007 06:02:00 +0000

Me llegó un par de estrellitas de Navidad que alegran en la oscuridad.

Moyolikatzin

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Wed, 12 Sep 2007 07:38:00 +0000

Desde que tus ojos se toparon con los míos en aquel nuestro primer encuentro, el mundo se dignó, por fin, hacerme un lugarcito. Tu mirada preguntona aguza mis sentidos y me insta a descubrir la vida de tu mano. Mi eterno insomnio encuentra su razón de ser en tu llanto nocturno. Tus ruiditos espantan a mi monstruo. Mi ternura puede explayarse a su antojo. Tus arrugotas a la Pinicho y tu boquita a la Nonatí llenan el vacío de la ausencia. Mis caricias aciertan en su blanco perfecto. Tu fragilidad me exige estar en pie, y tu fortaleza me pone el ejemplo. Mi alma se llena de gozo con tu sonrisa. Desde que estás a mi lado me siento completa en la carestía. Eres el pedacito que me faltaba Renata.

Mi negrita tomatona

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Tue, 14 Aug 2007 05:55:00 +0000

Es un gran privilegio coincidir contigo Renata

Un accidente planificado

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Sun, 24 Dec 2006 09:22:00 +0000

Pos no, no queda de otra. Vamos apostándole a los accidentes. Nos la pasamos esperando tiempos mejores para decidir grandes cosas, y resulta que esos momentos nunca llegan. Pinche vara se nos mueve constantemente. ¡Aceptémoslo!, no tenemos la vida comprada. El mejor tiempo es el hoy (cualquiera que éste sea), no tenemos más.

Recuerdo cuando pensé en serio en la panzota por primera vez. ¡Uy!, el mundo de las dudas me invadió. «¿Cómo le hago?, ¡no cuedo!», pensaba con gran certeza. «Mmm, pero cuando termine la licenciatura». No, «mejor cuando termine la maestría». No, no es buena idea, «mejor cuando termine el doctorado». ¡Ah, que la…!, «mejor cuando comience a trabajar». No, «mejor cuando me den la definitividad». ¡Ja!, parece que sólo me invento pretextos.

¡Ya estuvo!, prefiero apostarle al (dizque) “accidente”. Finalmente —como dice el Manu—, yo vine porque puedo, no vengo a ver si puedo. He decidido dejar a un lado los peros y, haciendo mi amiga a la razón, he planificado tener uno afortunado.

Desde acá te lo escribo mi Sebastián de chulos ojos. Instalada como estoy en la mixtura del miedo y de la emoción. ¿Y que fuera resultando, tú? Mira que ¡wow!. A ver si lo consideras, ¿eh?, je.

Cavilando

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Sat, 14 Oct 2006 02:30:00 +0000

No cabe duda que hay ciertas cosas en las cuales es mejor no pensar. Hoy me las di de valiente y me puse a pensar en mi pasado contigo. Craso error. Más me hubiera valido no hacerlo. Qué realidad tan desgarradora fue aquella con la que me encontré. ¡Qué abominable imagen! Me rehúso a identificarme con ese despojo que mi memoria recuperó.

Tus brazos aprisionaban algo en lo que me reconocía. Mas era como si no fuera yo, sino otra. Otra que era como yo, una mujer lisa, una sombra de mujer. Tenía relieve, se movía, parecía existir, gozaba, sufría, y, sin embargo, no era nada más que una sombra. Le faltaba vida.

Así mero

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Mon, 14 Aug 2006 09:43:00 +0000

Así.
Como el que no se podía arrimar a la lumbre por tener cola de zacate.
Así mero me quedé desde entonces.

La libertad

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Tue, 18 Apr 2006 10:28:00 +0000

Ella estaba convencida de que su libertad no tenía sentido, sino con relación a un destino limitado. Sólo podía ser libre para decidir el tipo de cadenas que la atarían en un momento dado de su camino. Estaba claro. El equilibrio de su vida emanaba de la permanente oposición entre su rebelión [fortalecedora de monstruos] consciente y la oscuridad [creadora de fantasmas] en la que forcejeaba. Ante el convencimiento de tal absurdo, aquella madrugada optó por vivir lo más posible y no lo mejor posible. ¿Qué más daba? Finalmente, la acumulación de experiencias —que no juicios de valor— sería lo único que podría salvarla de las estúpidas morales que la asaltaban por todos los frentes, inmovilizándola.

Así, con sus eternos carceleros en mano, llegó a estacionarse frente a las orlas de aquel cuadro voluptuoso que su memoria conservaba. Expelió de su ser las resistencias, y éstas se diluyeron (junto con el humo del cigarrillo) entre la brisa de su rincón sagrado. Se deslizó (de la mano de doña cebada) hacia los riscos latentes de su interior. Los peñascos del costal que llevaba a cuestas rodaron lentamente por sus mejillas, para sepultarse después en los granitos de la nada. Sin dilación, se unió al trío la soledad anhelada. La verdadera soledad. La que libera de las presencias más ruines [esas que fueron alguna vez o que todavía no son, pero que nunca nos dejan completamente solos]. Sólo entonces, Ella fue capaz de sentirse a plenitud en Él. A la luz de la luna, le obsequió los besos más apasionados que sus labios jamás fabricaran. Cobijada por la arena, vibró entre esos brazos que le prodigaron las más ardientes caricias jamás admitidas. Y vivió.

A ver si como roncas duermes

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Wed, 22 Feb 2006 03:05:00 +0000

El año pasado, la incertidumbre, la desazón, la intranquilidad… en una palabra, el miedo estaba a la orden del día. «¿Y ora, qué?, ¿pa’onde?, ¿cómo?», me preguntaba. Con mil y un compromisos económicos (entiéndase deudas) encima, atareada, cansada, en el mar de la confusión y sin esperanza. Así, así me encontraba.

De pronto, como si hubieran surgido de la nada, llegaron las oportunidades. Corrijo. No llegaron. La neta es que las busqué. Lo que me sorprende, es lo fácil que se dejaron encontrar las méndigas. Pero, aparte, me emociona que lo hicieran en montón, y bien (¡chido!).

Ahora sí mi Zihuatl, la pistolita ya tronó. Las clases, los proyectos de investigación, la coordinación de programas de educación, más clases por allá, el changarro, el movimiento y —próximamente— la panzota te demandan. ¿Será que puedes con el paquete?

¡Aguevo!

¿17?, ¿2?

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Mon, 20 Feb 2006 19:42:00 +0000

Lo cierto es que parecen TODOS. Y a las galletas de animalitos, cuando más se les necesita, no se les ocurre asomar las narices.

Daltonismo

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Wed, 08 Feb 2006 07:35:00 +0000

«Que alguien me explique» —diría el buen Moncho—. No entiendo por qué, cuando me pongo a hacer números, éstos aparecen en rojo (¿ya ven?). He comprado plumas de todos los colores, he cambiado de cuadernos a lo bestia, hasta he usado diferentes programas en la compu, y nada. Los méndigos, tan coloradotes cual manzanas. ¿Será que soy daltónica? Será el sereno. Lo cierto es que, si las restas —que no sumas— fueron mi coco durante la primaria, ahora me he vuelto un as con ellas.

Pero no es nada nuevo, siempre he tenido broncas con la lana. Parece que cuando nací, ya venía hipotecada. Y no me refiero sólo a que tenga la vida prestada, sino a que siempre he vivido de prestado. Los dulces que me comí cuando niña. Las tortas que me receté en los recreos. Los camiones que tomé para desplazarme. Los tres libros que leí y que fueron a parar a la repisa de mi sala. El coche que me lleva y me trae (y otras cositas, je). La casa que me alberga. La ropa deshilachada que me viste. La máquina a la que le estoy contando esto. La comida que me mantiene con vida. Las chelas… Todo, absolutamente todo lo material que he tenido, ha sido gracias al crédito. Los préstamos de los compas, de la familia, del galán, del banco o de las tiendas han hecho posible mi permanencia en este mundo. Un mundo que, para colmo, también me prestaron. Chale.

Ora, ora

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Fri, 03 Feb 2006 08:02:00 +0000

Esa mi Camila,

nomás sin insultar,

pos ¿qué pues, pues?

¡Ma moyolikatzin!

Ahhhh!

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Thu, 19 Jan 2006 01:35:00 +0000

Ahora sé dónde estoy. ¡Ya me encontré! «Por ahí andas, disfrazada», me dijiste aquella vez, tratando de confortar mi ego. Meses y meses pasaron pero, aunque me busqué con afán, nunca pude dar conmigo. Anduve tus rincones de arriba abajo. Retrocedí mil años en el tiempo. Te volteé de cabeza. Todo para ver si…acaso...a la mera…, pero nada. Y mira nada más, después de tanto mal viaje, cuándo me vine a ubicar. Sí, yo estoy ahí. Ese espacio es sólo mío. Esa humilde esquinita es el testigo mudo de aquello que fue tan real (como el Chupacabras, je).

Sin salida

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Sat, 31 Dec 2005 01:46:00 +0000

Cada vez que intento responderte (con un pensamiento, con una palabra, con una nota, con una imagen, etcétera), siempre termino siguiéndole el juego a un racional pedacito de ti que nada merece porque todo lo arrebata, lo aprisiona, lo prostituye y lo destruye. Tiempo inmundo. Ladrón de las habichuelas mágicas. Carcelero del fénix. Padrote de la inmaculada. Omega del alfa. Escupo sobre tu faz.

No te cansas de revolcar a la gata de siempre. Algunas veces me llevas al Olimpo; otras me refundes en el Hades. Pero, ¿para qué te haces güey?, tus halagos y tus insultos son una y la misma cosa: una prisión. Si niego o acepto lo que te digo, de todas formas me aniquilas.

Mejor el silencio. Quédate con tus preguntas sin respuesta. Ve a convertir parcialidades en pequeños absolutos a otra parte. Que otro pendejo te la crea. Que otra conciencia encandilada te la compre. Yo prefiero reservarle sólo a mi espíritu el puente de mi espíritu. Ya no me quitarás la mediación entre lo que intuyo y lo que realizo. Mi abstención será el signo verdadero de mi acción contra ti.

Así será…en otro tiempo. Uno en el que no requiera de tus artimañas para gritarte mi desprecio. Uno en el que no me reduzca a cenizas al pretender derrocarte. Por lo pronto, mientras dure esta irónica barbarie, continuaré significándote restándote significación.

Mi verdugo

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Mon, 26 Dec 2005 23:20:00 +0000

Cruel amante que me das la espalda cuando más te deseo. Cuando la vida se apaga, te busco melosa, y tú te limitas a abandonar mi lecho, dejándome a merced de las sombras que se aposentan en mi recinto. Mi cuerpo ardiente rueda de aquí para allá anhelando tu abrazo, mas tu respiración sobre mi cuello nunca llega. ¿Qué puedo hacer para que vengas a mí? ¡Dímelo tú! Los sabios consejos de mis ancestros no me han servido. Mis labios te llaman a saborear el tibio y lactoso néctar del que se han impregnado. Mi vientre te urge a aspirar el aroma de las flores en las que se ha purificado. Mi mente te exige recorrer con ella los deformados mundos a los que ha sido arrastrada por algún elixir relajante. Mi corazón te invita a unirte al coro que pálpito a pálpito enumera los borreguitos saltarines que desfilan por la pradera. Pero tú, inflexible, continúas resistiéndote. Te alejas con la nausea signando tu expresión.

Luego, cuando menos lo espero, regresas convertido en una fiera implacable. Me haces tuya sin reparar en lugares o en condiciones. Me expones a situaciones vergonzosas y peligrosas. Me arrancas del fluir de acontecimientos obligándome a faltar a mis compromisos. Cuando tu brusco arrebato me aprisiona, no hay ti-ti-ti, ring-ring, ding-dong, toc-toc, vocecita interior o grito exterior que me libere. Mi débil voluntad no puede escapar a tu embrujo; por el contrario, siempre termina rindiéndose ante tus encantos.

Y tú (¡malagradecido!), no conforme, te diviertes torturándome. Me hablas de aquello que no quiero recordar porque lastima. Haces desfilar ante mí a toda una corte de ausencias que me hieren. Otrora las disfrazabas como perros furiosos persiguiendo a su presa, pero ahora les has dado rostros humanos. Ya no me ladran, ahora me dicen cosas que necesito escuchar. Ya no me clavan sus ojillos inyectados de sangre, ahora me miran tiernamente. Ya no buscan desgarrarme con sus colmillos, ahora me brindan sus sonrisas. Ya no me crispan sus lomos en son de ataque, ahora me ofrecen sus manos para levantarme. Ya no van tras de mí, ahora me aguardan: aquí un regazo, allá un pecho, más acá un hombro, todos prestos a recibir y a cobijar mi atormentada sien. Rostros, palabras, silbidos, canciones, miradas, muecas, abrazos, caricias, actitudes…que ya no están, que ya no serán.

¡Maldito!, ¿por qué los revives? Tanto que he trabajado para sepultarlos en el silencio donde no duelan más. Te encanta levantar tu hacha una y otra vez sobre mi cabeza inmóvil (como quien afina la puntería). ¡Ya suelta el madrazo!, ¿qué esperas? ¡Ja!, te maldigo como si fueras alguien ajeno a mí. Y pensar que basta con que levantes tu capota para que me pueda descubrir debajo. No, inconsciente superzihuatl, no te hagas pendeja, tu sueño no es tu verdugo, eres tú.

¡Es niña!

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Sat, 26 Nov 2005 23:00:00 +0000

La noticia llegó a mis oídos en la forma de dianas acompañadas de confeti y de serpentinas cayendo del techo. Otro bodoquito vendrá a enseñarme a descubrir el mundo. Larga se me hace la espera. ¿A quién se parecerá? Tal vez sea tan mula como su abuela, o quizá saque de ella la bravura para enfrentarse a los toros (y no sólo a los de pólvora). ¿Cuál será el tono de su piel?, ¿cuál el color de sus ojos?, ¿acaso su abuelo le heredará el verde de sus gotitas de agua clara? A la mera sale peluda. ¿Será china o lacia? Probablemente le guste cantar. Con que no tenga la nariz como la de su madre, ja,ja,ja…

Pero mira nomás qué ñoñerías estoy diciendo. ¡Ups!, me resbalé. Yo que quería dedicarte las más hermosas letras y ve con lo que salgo. Lo siento, no soy poeta. ¡Oh, Emilia!, ¿qué dirá tu instinto cuando sienta la pobreza de estas líneas?, y ¿qué dirás tú que te acercas a este horizonte moribundo? Que no te convenza llorando. La verdad es que no sé cómo expresarte la ternura que me embarga. Pero una cosa sí te digo, seas como seas, deseo fervientemente que aunque tu camino se llene de sillas peligrosas que te inviten a parar, siempre recuerdes algo que me enseñó mi gurú: siempre vale la agonía de la prisa, aunque se llene de sillas la verdad. Venga pues, que el circo no está tan pior.

Luna

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Thu, 03 Nov 2005 05:59:00 +0000

Noche tras noche te asomas ilusionada para ver si te echo un lazo, pero te quedas sólo ahí, como las novias de rancho. Más de alguna vez has utilizado a un ser querido para regalárteme, pero ni así consigues arrancarme una mirada. Hasta te has emberrinchado ocultándote, pero ninguna de tus estrategias surte efecto. ¡Oh, luna!, cómo me arrepiento. Ahora, con la cola entre las patas, vengo a implorarte: Ilumina su camino, ¿quieres?

Chiquitibum bombita

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Sun, 30 Oct 2005 03:45:00 +0000

Para La Flaca (ay, qué bonita) con cariño

¿Cuántos cumples? Diría Cepillín a las cinco de la mañana para despertarte: ¿uno o dos? Después de un amplio recorrido por los números, comenzaría a exclamar con asombro: ¿treinta?, ¿cuarenta?...Y así continuaría hasta llegar a mil. Enseguida se soltaría con el clásico: Estas son las mañanitas… Tú te limpiarías las lagañas y te incorporarías en tu cama ruborizada. Frente a ti estaría Nonatí cantándote alegre mientras se balancea de un lado al otro cual niña chiquita emocionada. Tú permanecerías sentada sobre tu cama. Sonreirías y, al sentir en tus huesos (que son muchos) el frillito del amanecer, te cubrirías los brazos con el cobertor. La Doña se desesperaría y correría a tu lado. Jalaría la cobija y te diría: «Ah no cabrona, ya levántate». Tú rezongarías: «Ay amá, está haciendo mucho frío». Ella te motivaría: «¡Ándale güevona!, ya casi está el pozole, ¿no lo hueles?» y aplaudiría. Aflojerada pero siempre con el diente pelón, te levantarías. Doña Bety te daría un fuerte abrazo y te contaría los planes que tiene para tu fiesta. Entretanto, le llegaría el turno de saludarte al gritón de Chente, y te contaría que: …linda está la mañana en que vengo… Te refugiarías en el baño para escapar al sonsonete.

¡Un año más flaconcia! Quisiera tener los brazos de la mujer biónica para poder alcanzarte y estrujarte. Pero sólo tengo recuerdos para compartirte y un corazonzote para albergarte. Te lo quiero un titipuchal. Felicidades.

Andar, andar

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Fri, 28 Oct 2005 04:25:00 +0000

Soy un bebé de meses. Hace algún tiempo alguien me compró una andadera y me enseñó a mover mis piernas para dirigirme hacia el lugar deseado. Después me sacó de ese simpático carrito y me tomó de la mano para llevarme a andar por todos lados. Enseguida me soltó la mano, pero me agarró por la espalda de la playerita para cuidar de que no me cayera. Por fin me ha dicho que, cuando cumpla el año, me dejará caminar sola. Y la cuenta regresiva ya comenzó.

Estoy sentada en el mosaico helado. Las piernas me tiemblan. Volteo a ver hacia abajo. Hago bizcos. «¡No me muevan el piso!», quiero gritar. Respiro hondo. Me aferro al sillón que tengo al lado y, con esfuerzo, logro incorporarme. La visión sigue confundida. «¿Viene o va?», me pregunto. No hay nadie en derredor. «¿Me aventaré?», reflexiono. Siento un hormigueo en los piecitos, es algo así como una corriente que los fortalece. «Pos qué chingados, que al cabo, del suelo no paso», me decido.

2º Aniversario

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Wed, 26 Oct 2005 03:33:00 +0000

¿Quién lo diría?, ya pasaron dos años desde que estampé mi firmé en el dichoso papelito. Eso amerita una chela, ¿no te parece? Brindo por este largo periodo de apretujancias porque, sin embargo, se mueve. A tu salú.

Recuerdo aquel día. Estaba en compañía de La Doña, sentada en la salita de espera —que, por cierto, estaba adornada con cuadros multicolores re’gachos—, con las manos sudorosas. Todavía dudaba del paso que iba a dar. Abrazaba a Nonatí con ansiedad. Ya iba, ya venía, parecía león enjaulado. Brincaba para quitarme de encima ese sentimiento indescriptible, mezcla de terror y de dicha. El pantalón de mezclilla colgado en aquél tendedero de azotea solitario —pintura signada por un tal Gómez, que en su casa lo conocen—, me anunciaba las penurias venideras. Tenía la boca seca. El pulso estaba al mil por hora. Quería salir corriendo de ahí. A punto estaba de ir a buscar una tienda para comprar un chesco, cuando arribó la recepcionista. «¿La señorita Zihuatl?», preguntó con el tono tan peculiar que tienen las voceras de las tiendas de autoservicio. ¡Chin!, se me cayeron los chones. Ahí vamos pa’dentro. Sin decir agua va, me pusieron enfrente siete hojas tamaño oficio, llenas de letras y sellos por los dos lados. El señor licenciado hablaba y hablaba, pero yo no lo escuchaba. Un zumbido constante y sordo me aisló del mundo. Las letras me brincaban, así que tampoco pude leer el amenazador documento. Nonatí me miraba con ternura. Parecía burlarse de mí. Seguramente le hacía gracia mi brillante bigote (por aquello de las gotitas de sudor). Por fin, el don dejó de parlotear y señaló con su dedo un espacio en el que con dificultad pude reconocer que estaba anotado mi nombre. Miré por última vez a La Doña, con la expresión de los desahuciados. Tomé el bolígrafo que se me ofrecía. Y, temblorosa, escribí mi nombre en el lugar indicado.

Sí, cero y llevamos dos. Sólo quería decir: Gracias. Por recibirme en tu regazo. Por protegerme de la lluvia que gota a gota orada mi espíritu; del viento que soplo a soplo hiela mi alma; del sol que rayo a rayo seca mi corazón. Por hacer eco a mis sollozos y a mis carcajadas. Por contagiarme de tu armonía y de tu paz. ¡Qué bien se está aquí!

80 años conmigo

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Sun, 09 Oct 2005 08:59:00 +0000

¡Qué bonito día!, tan agitado él. Además, mi bolsillo no tuvo que alimentarme. Pero lo mejor es que estuve acompañada todo el tiempo por mi Modelo especial. Antes de que el sol me diera los buenos días, la agüita amarilla vino a regocijar mi barriga. Para iniciar, los pretextos no faltaron: «Una no es ninguna. Pa’cer hambre. Ya es sabadito alegre. Todo sea por lograr la inspiración requerida pa’chambiar. Nomás porque hoy no va a haber partido. Porque sí», ¿necesito más? Pues bien, estaba recetándome la primera (de ¿cuántas?, ni me acuerdo), y trago por viaje llegaron las llamadas: «¿Qué, un desayuno?», nos lo echamos, ¿cómo chingados no? «Oye, que mi cumpleaños», claro que voy a comer, qué caray. «Hey tú, que el bautizo de m’ija», ah chingá, ¿a poco ya tienes beba? Ni hablar, allá estaré para la cena, faltaba más.

Vaya que la primera sí que me abrió el apetito. Pollito picante con espagueti, bomba matutina aderezada con el fósforo encendido de mi modelo. Tostadas de cueros pa’la quinceañera (al cuadrado), aperitivo acompañado de los jugos de mi modelo. Pozolazo a la leña pa’soñar con los angelitos, remate carnoso endulzado con las mieles de mi modelo. ¿A poco no se les antojó? Con la pena jóvenes. No hay nada que pueda hacer por ustedes. Sólo puedo brindar a su salú con la modelo que me acompaña en esta fría madrugada tan trabajosa. La maldita alucina con que ha estado ochenta años conmigo (¿qué, qué?, pos si sólo tengo veintipico, ¿cómo está eso?) Déjenla, ya se le ha de haber subido. Ya saben cómo se ponen de necios los borrachos. Es mejor no llevarles la contra.

Chismes

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Thu, 06 Oct 2005 21:39:00 +0000

Tengo una mala costumbre de redacción. Cuando en algún ensayo quiero sostener una idea que, según yo, ha sido enunciada por varios autores, suelo utilizar una vieja fórmula: “Se dice que…”. Pues bien, hace poco mi asesor me hizo notar que esa misma fórmula es la que se usa en los programas de chismes. Me dijo: «ya te pareces al programa de La Oreja, con su: “se dice que…las bubis de Galilea son operadas”». ¡Ja!, qué bochorno. Yo que quería dar la impresión de que la idea en cuestión era muy socorrida, y terminé trivializándola. Esa observación, en particular, me pareció muy buena. Por eso, quise hacerla extensiva a todos aquellos mensos que, como yo, cometen errores de ese tipo. Es mejor aclarar con pelos y señales. Así sean mil autores, estamos obligados a referirnos a cada uno de ellos y a sus argumentos con un: “Fulanito dice que…”.

Pero, la mera verdad es que esta introducción es un pretexto para mandarle un mensajito a todos aquellos que no quieren verse envueltos en chismes —y el programa de La Oreja me vuelve a ser útil aquí—. Quien quiera decir algo, que lo diga sin tapujos, o mejor que no lo diga. ¿Para qué andarle susurrando al oído a unos cuantos? Luego se quejan de la descompostura de los teléfonos, ¿eh? A todo aquél que se moleste por los chismes que se originan en un proceso de comunicación fallido, yo le diría: «Pos no lo propicies mi buen. Toma en cuenta que tu mensaje tiene un receptor —individual o colectivo—, y si no quieres que pongan palabras en tu boca, asegúrate de ser tú quien se lo haga llegar».

Alármala de tos

noreply@blogger.com (Zihuatl) — Fri, 30 Sep 2005 04:23:00 +0000

No cabe duda que todo tipo de experiencias, cuando pueden ser contadas, son muy fregonas. Alguien podrá decirme «no manches, el que podamos relatar algo, aunque significa que sigamos aquí, no quiere decir que estemos bien», y tendrá razón. Pero ¿quién puede decir que está bien? Este circo no se trata de otra cosa más que de sortear dificultades. Sí, hay muchos corazones desinflados, infinidad de cabecitas traumadas, multitud de cuerpos maltrechos, cantidad de bolsillos desfalcados, pero siguen dando la función, ¿qué no? Somos productos sin garantía, aceptémoslo. Nuestro fabricante —quien quiera que sea— no meterá las manos al fuego por nosotros. Fuimos echados al mundo para forjarnos en batallas constantes, pero lo que está en juego en dichos encuentros no es la felicidad, la estabilidad, el bienestar, o todas las cosas deseables que se puedan imaginar. No, venimos aquí para ser y para estar (qué bonito verbo), en las buenas y en las malas, con altibajos, con éxitos y con fracasos. Todo ello nos da forma y nos enriquece. Por eso, me encanta acumular experiencias en mi haber, independientemente de que éstas sean placenteras o dolorosas. Algunos me tachan de loca cuando me regodeo en el fango, mas no me importa. Así soy ¿y qué?

Voy a la caza de eventos nuevos. Me gusta conocer personas, saber de sus vidas, compartir visiones. No la gente —así, en abstracto—, no. No el montón de hormigas que pasan a mi lado sin mirarme, sino los seres de carne y hueso que están dispuestos a interactuar conmigo. Quizá por eso, no dudo en darle un aventón a un desconocido o en detenerme a platicar en la calle con alguien que jamás he visto en la vida. Nonatí me regañaba por ser así. En su opinión, me exponía. Y es cierto, me expongo. Mas no utilizo aquí esa expresión sólo en su connotación negativa, porque, además del peligro, creo que también me expongo al aprendizaje. Por tal motivo, me rehúso a ser presa de la paranoia. No quiero llegar a ser como esas personas que no le dan ni la hora a los demás en la calle por temor a ser dañadas. Ustedes dirán «es fácil opinar así cuando no se ha sido víctima de algún atropello». Ciertamente, es más sencillo. Si en nuestro pasado no hay nada que nos haya enseñado a tener miedo a ciertas situaciones, no sabemos sentirlo a priori (a menos que tengamos la extraña capacidad de experimentar en cabeza ajena). Hasta hace unos días, yo me podía jactar de ello. Era de una de esas a las que las historias de atracos y vejaciones en la vía pública le resultaban ajenas. Claro que me han dejado en calzones —literalmente—, y no me refiero a que me hayan despojado de mis ropas en algún juego erótico, sino a que me las han robado. Pero quien lo haya hecho, todavía no he tenido el gusto de conocerle. Hoy por hoy (y afortunadamente, agregaría), las cosas son distintas. Ahora, he pasado a engrosar las filas del contingente de atropellados. Y sí, eso vuelve más complicado el seguir creyendo que es atractivo exponerse. La indignación y el temor se interponen. No obstante, con todo, sigo opinando que vale la pena confiar en la raza y abrirles las puertas, porque, te den o te quiten, siempre saldrás ganando.